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我们还剩下一条绝路。
〉〉〉暖暖的靴子。 上个星期的时候。 我哭着对她说：离开。不是代表我不爱了。只是不能再爱了。 就放弃自己吧。
多多少少。没有一个平衡。爱上了。白纸黑字的游戏。
拿着笔。像个小学生一样。趴在地上。在本子上。零乱着。写着。画着。
最原始的。描绘着。
爱着。那白纸黑字的方式。
——————心。
爱红酒>威士忌。
因为。红酒一杯以后。会带来威士忌不能带来的发热和晕眩。
流不出泪来。发不出声音。
我什么都没有学会。
却懂得了。怎么安慰自己。怎么为别人找一些做错事情后的借口。
让自己稍微的好过一点。
却也最终骗不到自己。
因为。到头来。清醒时。
还是一个人。抱着酒瓶。趴在沙发上。零乱着头发。
发不出声音来。
学会不求救的人。
谎言。
并不是一件多么可耻的事情。
因为。我本是就已经学会来安慰自己。学会了为别人找借口。
只是。
当。一个人正气凌然的讲出一番谎话后。
反而让你觉得自己是错的。并因此一直自责着。
我真的。
只能用{无耻}来表达自己的不满。
退一步。不以自己为中心的活着。
换来的。却是下一个退步。再下一个退步。
到底要付出多少。才可以换来一次的停驻。
又要付出多少。才可以换得一生的幸福。
学不会。不去期望得到。
异类。异类中的同类。
小时候。玩泥巴。把蚂蚁放在手臂上看着它蹒跚的爬动。
也曾让奶奶弄来些浆糊。拿着竹竿在大热天去粘树上的知了。点起一堆火烤来吃掉。
也和一群满身泥的孩子一样。到庄稼地里去收集知了退去的壳。去追着青蛙乱跑。
也和小学同学举着苍蝇拍一起以拍死苍蝇为乐得玩耍。
在乡下过年前去想摸猪的屁股。
看着他们把一头活生生的猪丢掉滚烫的水里。听着猪的叫声指指点点的笑着。
…………
不知道从什么时候开始。
对童年引以为乐的异类们产生了一种特别的恐惧。又或者说是某种程度上的恻隐。
换句话说。
连蚂蚁都不再敢去碰触。
同类中的异类。
总有些人。在我们的生活中。是我们所不能及的。
有种畏缩。却又想偷偷的碰触一下。
6年级的时候。和最好的朋友躲在被窝里谈论着班上的这个男生。那个男生。
看日本漫画。幻想着我们以后的第一次牵手。第一拥抱。第一次接吻是发生在多么多么浪漫的情况下。
好吧。我承认它是好奇心的作祟。
碰触后。变成瘾。
无论怎样的跌跌撞撞。满心伤痕。
也不肯轻易的放弃。放弃那仅有的又偏偏是最重要的一下蜻蜓点水。
我们都曾答应过彼此。遇到爱情。要勇敢。要轰轰烈烈的不顾一切。
亲爱的们。我做到了。
每一次。我都有很努力的去爱的不顾一切。
我们也曾经说过。要一起比赛幸福。却都拿了并列倒数第一。
或许。
我们应该在承诺前。加上一句。
要先好好学会怎样去爱。
当付出的爱。变成另一个人的负担。还能再悲哀一点吗？
当一个人对你说。他承担不起你的爱。他要你别这么紧张的时候。
才真的体会到心灰意冷。
爱。不该是努力的付出一切。不该是勇敢的不顾一切吗？
对的时间。错的人。
错的时间。对的人。
就这样。错过。过错着。
然后。变得嵬嵬缩缩。躲在壳里。问自己。到底该如何去爱。
到最后。
变成了别人的同类中异类。
无限的循环。
有的时候。穿上高跟鞋。我们也走不出什么昂首挺胸的傲慢的步子来。有的时候。
穿上高跟鞋。我们也走不出什么昂首挺胸的傲慢的步子来。
那天和小软聊过之后。觉得透彻。非常的。
我们极度的寂寞。是源于本体极度的空虚和生活极度的缺乏充实。
小软说。抽烟过是一天。发呆过是一天。都是一天。
我说。怎么过。都不是属于自己的一天。我们都清楚的。
寂寞。有时突如其来。
像paper cut一样。立刻见血。
不深不浅的疼。传遍身体每一根神经。
在乎不是。不在乎也不是。
被动的无可救药。也无力反击。
这些日子。玩得少了。
就算玩。也努力的想置身事外。
人在酒精的作用下。都显得太过真实的忠于自己的内心。
像赤裸了身体被别人看的清清楚楚。
对这种不安全的感觉有一种恐惧。
也或许。不太想承认。自己内心有多么疯狂。多么的肮脏不堪。
酒。在某种程度上减低了我们的寂寞。却也给我们的卑微描绘出了一个轮廓。
我们都应该学会适可而止。
这世界有的时候挺让人恶心的。
我们通过不同渠道的媒介。了解这世界。
然后了解我们的喜好。最后努力的去满足自己的欲望。
努力。在某一程度上被称为美德。
而老天却在它一线之隔的地方。放了一个陷阱。叫做贪恋。
男人贪恋权利。金钱。女人。
女人贪恋爱情。虚荣。梦想。
某一阶段的满足。会带着我们到下一个阶段的不满足。
谁逃得掉呢？
我自以为聪明的认为自己逃过了一劫。
却走进下一个劫数。
你为我所贪恋。
你是我的劫数。
如果怎样都无补于事。
那么只希望。
在我转身的时候。
你也不会放过我。
illusion没有你。
自从笔记本坏掉之后。就很少写东西了。
不窝在床上。靠着墙。将电脑放在腿上。似乎就无法找到写东西的感觉。 规律。
我们依旧还是那个时间起床。
依旧还是重复做着同样的事情。
依旧偶尔在周末去KTV。
就连点的酒。唱的歌也都是一样的。
然后。变成我们人生中的一种习惯。
习惯的生活着。
习惯的在生病时坚持不去吃药。
习惯在睡觉时online msn。
习惯的爱着。
习惯的保护着自己。
习惯的去不经意的伤害别人。
习惯的去相信。我们都是好人。相信。我们不得已才做出违背良心的事情。
习惯的对一个人说：我爱你。
平安夜。
今年的平安夜。和Rey一起吃去的KFC。
第二次过夏天的圣诞。
没有雪。没有很大很大的烤火鸡。没有圣诞树。也没有庆祝。
当然。也没有卖火柴的小女孩。
记得有一年的平安夜。
他买了街上所有紫色的心形气球给我。
我们牵手走在街上。
从中山西路到中山东路。
被冻红的鼻子。和吐出来的白气。
还有不该偶然遇到的X。
其实。
我并不知道平安夜应该怎样度过。
似乎。它并不是属于我的节日。
但是亲爱的。
希望它属于你。希望你真的体会到平安夜的快乐和温馨。体会到我所体会不到的幸福。
感动。
23/12/2008。
这一年。在最末的时候。流下了感动的泪水。
亲爱的。
我不能用任何言语表达那一刻的心情。
所以只能哭着对你说：对不起。我错了。
我并未期待你说你会原谅我。
我懂。
我还没有做到值得被你原谅。
即将的分别。
那天在给嘉宜涂指甲油的时候。
她妈妈突然说他们买了房子。要搬家了。
在还没有说完恭喜他们的话时，就抱着嘉宜哭了起来。 像是被他们抢走了我的女儿。
哭得停不下来。
我想象不到。在以后的日子里。
回到家时。听不到“ella 姐姐 ella姐姐”的叫声。
想象不到。再也看不到她那么可爱的笑。
吃完巧克力摊开双手厥起嘴巴让我帮她擦干净时的表情。
听不到她晚上说不标准的goodnite。
听不到出门时的kiss goodbye。
再也不能帮她戴发夹。戴墨镜。涂口红。涂指甲油。喂她吃饭带她上厕所。
以后她再淘气被爸爸踢出房门。不知道该跑到谁怀里寻找安慰。
小家伙。
为什么我对你会有这样的感情？
如果有天我有了自己的小孩。会爱她如爱你一样吗？
illusion。
依旧喜欢坐在车上。望着窗外穿梭的时光发呆。
讨厌boxhill到richmond那不远不近的距离。
讨厌你忽冷忽热的情绪。
迷恋我的话梅糖。
还是忍不住喝碳酸饮料。然后忍着不说自己胃痛。
在人最多。最热闹的时候。躲在角落里欣赏自己的寂寞。还有你们背后的孤独。
在还没有学会爱自己的时候。
不敢说：我爱你。
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Tian。Tian。{親愛的。你願意和我一起萬劫不復麽。} |
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